Une maman d'enfant myopathe répond

Pierre Bergé: L'infâme fumier fumiste, ou le fumiste fumier

dont la perpétuelle amoralité relevait, comme tous ses con-génères de la psychanalyse, désormais, ce vieux crouton décati, à besoin du concours d'un psychiatre pour séniles.

 C'est la démonstration que ces amoraux, qu'ils soient bourrés de fric ou pas, ne sont pas uniquement des pervertis de la sexualité mais seulement d'immondes jaloux pathologiques, incurables parce queue, par leurs insidieuses intrigues, ils ont réussit à faire accroire aux pipoles prozaqués et opiomanes qui se trémoussent dans la branchitude parigotte, qu'ils étaient des anges purs, délicieusement archangéliques et décalés, l'avenir de l'espèce humaine, qui une fois par an nous informe dans la gay parade qu'ils sont bien la triste incarnation d'une humanité déboussolée.

 Ce vieux débris grincheux et jaloux; ce Picsou -non apprivoisable verrue de la gentry nationale- n'est rien d'autre qu'une vieille femme aigrie, ravagée de rides et de petitesse, qui a perdu sa jeunesse et ne peux se résoudre à claquer sans vomir sa haine d'anormal pathologique, donneuse de leçons peu ragoûtantes.

Je persiste et signe: la rédactrice du ce blog.

TELETHON le 4 et 5 décembre 2009

Du travail pour tout le monde !

Semaine pour l'Emploi des Personnes Handicapées

La Semaine pour l'Emploi des Personnes Handicapées se déroulera du 16 au 22 novembre. Organisée par l'AGEFIPH, l'ADAPT et le FIPHFP, elle vise à sensibiliser les entreprises et le grand public à la question de l'emploi des personnes en situation de handicap.

Plus de 150 actions sont organisées sur l’ensemble de la France : forums pour l’emploi, Jobdatings, tables-rondes, conférences etc. Une journée est notamment dédiée à l’emploi dans la fonction publique : Handichat.

Pour connaître le programme de votre région, vous pouvez consulter les sites de l’AGEFIPH, de l’ADAPT et du FIPHFP.

Feng-shui de l'amour

http://www.josyanejoyce.com/boutique-josyanejoyce/feng-sh...

Obtenir une demande en mariage,

Retour de flammes du partenaire

Eviter les disputes conjugales, éviter.... ruputures et divorces

Trouver l'âme soeur

Bon anniversaire!

On y est

http://cuisinetsante.hautetfort.com/

Avis aux porteurs de lentilles de contact

J'ai porté ma première paire de lentille en 1975. Ce qui me donne une certaine expertise en la matièreJ

 

Cela fait quelques années que j'entends dire que l'on ne peut porter les lentilles que de 15 à 18 ans et, qu'ensuite, l'œil ne supporte plus. Ha bon? Disais-je, mais non… je les porte depuis tout ce temps… J'ai cherché des explications et j'ai finis pas me dire: simple, je les rince au chlorure de sodium pendant deux à trois minutes AVANT de les mettre, quelle que soit l'opération effectuée: décontamination, dé-protéïnisation.

 

De même, pensais-je que le fait de mettre une goutte de chlorure de sodium dans la lentille avant de la poser sur l'œil et aussi le fait de la retirer après avoir mis également dans l'œil quelques gouttes; d'avoir les mains rigoureusement propres et essuyées avec un mouchoir de tissu étaient, sans doute, mes garants.

 

Et bien non. Bien sûr, les procédures ci-dessus évoquées sont totalement avérées. Mais, voilà ce qui vient de me mettre en face de la vérité sur ce préjudice. Moi, j'appelle cela un préjudice de ne pouvoir mettre des lentilles toutes sa vie, surtout lorsque l'on ne dispose que d'une vision très basse ce qui est mon cas. Je peux même dire: plus basse que vous ne pouvez le concevoir.

 

Voila 4 ans qu'une saleté de grave maladie m'est tombée sur le râble. Je ne vais pas tomber dans le total pathos, j'ai eu l'occasion de le faire bien avant. Mais, cette terrible maladie se porte sur ma vue et c'est plus que casse-pieds, croyez-moi. Oui, j'ai l'habitude d'appeler un chat, UN CHAT. Donc, je continue.

 

Depuis pratiquement les deux dernières années, ma vue fait du yo-yo. De façon très importante jusqu'à deux dioptries en haut ou en bas. C'est considérable, très gênant, vous pouvez me croire. Je suis passée de lentilles -15,50 à -13,50 en deux mois… Au début l'ophtalmo pensait que: l'âge, la ménopause, la très forte myopie, c'était déjà suffisant. Puis, quand, j'ai commencé le yo-yo passant en trois semaines d'une dioptrie à l'autre… on a commencé à douter; on s'est dit que la maladie touchait les yeux. C'est dans le protocole. Un certain moment, je suis "tombée" mais avec grande joie à -13. J'aurais bien aimé que cela baisse encore et encore…. Pour une fois, la vie me donnait un petit coup de chance.

 

Mais voilà, le délai de trois semaines, s'est raccourci tant et si bien que depuis deux mois, je fais le yo-yo dans la journée…. je passe du -15,50 à – 14 d'une heure à l'autre. Depuis que je porte des lentilles, je n'utilise que des lentilles non jetables. C'est très important lorsque l'on a une mauvaise vue, il faut mettre des lentilles haute qualité. Mais, ouf, c'est assez cher, comptez plus de 220 euros la paire; et, bien sûr, remboursée aussi gros que mon pouce. J'ai dû acheter: -13; -13,50; -14 et la -15,50 que j'utilisais l'année précédente. Il faut savoir que les lentilles de contact haute qualité, si vous les manipulez avec soin peuvent "durer" deux ans et demi-trois ans.

 

J'ai acheté, acheté, acheté. Mais, ma vue s'enrage et fait de ma vision une telle problématique financière que, j'ai décidé pour la -14,50 de prendre des lentilles jetables. Ce d'autant que la sécu REFUSE de rembourser plus d'une paire par an; c'est nouveau, ça vient de sortir… j'ai reçu un courrier lorsque j'ai demandé le remboursement de la -13…il me faut désormais, faire contestation et expliquer que c'est ma maladie qui perturbe gravement ma vue.

 

J'ai porté donc ces lentilles jetables comme je le fais pour les autres. Problème, en me levant ce matin du 27 septembre 2009, mon œil me fait mal, me gêne, larmoie… et là, j'ai compris: c'est la faute aux lentilles JETABLES.

 

En résumé, si vous voulez porter des lentilles toute votre vie

Utilisez des lentilles longue durée; les plus chères sont donc, les meilleures!

RAPPEL IMPORTANT

 

Les informations de ce blog ont simplement l'intention de donner matière à une discussion avec votre médecin ou un autre professionnel de la santé qualifié. Ne négligez jamais un conseil que vous aura prodigué votre médecin ou un autre professionnel de la santé qualifié.

Sollicitez toujours l'avis d'un médecin ou d'un autre professionnel de la santé agréé à propos de toute question que vous avez sur un problème de santé et un traitement. Les renseignements fournis par ce blog ne remplacent pas une consultation médicale

 

Grippe des oiseaux, le retour

La Commission européenne a annoncé hier la découverte en Bavière, d'un canard sauvage porteur d'une forme très pathogène du virus H5N1 de la grippe aviaire. Il s'agit du premier cas du genre en Europe depuis plus d'un an.

http://www.enviro2b.com/2009/03/11/grippe-aviaire-un-cana...

Les autorités allemandes ont informé la Commission européenne de leur découverte. Le canard contaminé a été tué lors d'une chasse en Bavière. Le dernier cas signalé en Union Européenne remontait à février 2008, où une oie porteuse du virus avait été découverte en Grande-Bretagne.

 

Dès lors, une zone de contrôle et de surveillance devrait être mise en place autour du lieu où l'animal a été trouvé.

A vos souhaits!

 

 

http://www.dailymotion.com/video/xaewy7_parodie-pub-gripp...

Parce que, il faut bien en rire!

Relevé dans un de mes sites, en mot clé: comment se saluer sans se serrer la mains?

 

Tat is zeu quescthium? (à vos souhaits)

 

Quelqu'un à une idée?

 

Je dirais:

 

le salut militaire;

la révérence vite esquissée

la révérence danse classique

la tête penchée, méthode asiatique

la prosternation pliée en deux des lèche-cul

se mettre à quatre pattes, la tête baissée comme les musulmans

mettre un genou en terre en signe d'allégeance médiévale

se mettre à genoux comme les intégristes catholiques

se toucher coude à coude (en espérant que l'autre n'a pas utilisé "le baiser de Dracula" ou encore, l'éternuement dans le coude

le bonjour mes chers sujets de la Reine angliche

le gracieux mouvement de Monsieur Sarkosy

le bisou d'une main molle de la 1ere Dame

le battement énergique de notre ancien président, Monsieur Chirac

la main sur le cœur comme Obama

le signe de croix du soit-disant saint-père

le signe indien, hug, j'ai dit!

un p'tit coup de hanche à hanche comme la dernière star du porno

un coup de remonte-b..et coui…. comme Mickael ou Roco Siffredi

se gratter les cheveux en roulant des yeux comme qui vous voulez…

 

vous en avez d'autres?